LGBTを理解できない父。父とも彼女とも離れたくない。

かいつまんで

  • 一人娘で長女の私の結婚を望む両親。
  • 私は心から好きになった女性と末長く一緒にいたいと思いカミングアウトした。
  • 母はショックを受けながらも受け入れてくれた。一方父は周りを不幸にするなんて大反対と言う。
  • 彼女と別れる気はない。しかし父とも良好な関係でいたい。どうしたらいいのか。

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同性愛大反対の父との関係について

私は20代後半女性で、4つ上の彼女と付き合って3年半になります。男性とも付き合ってきましたが本気で好きになれず、初めて心から好きになったのが今の彼女です。もう彼女が最後のパートナーだと思っています。
私は長女で一人娘ということもあり、両親は私の結婚・孫を抱くことを熱望しています。今となっては良かったのか分かりませんが、両親にはカミングアウトしました。母は最初はショックだったようですが、それでも少しずつ受け入れようとしてくれて、彼女にも何回も会って、良い関係が築けつつあります。ですが父にいたってはもちろん大反対、理解なんてできないしするつもりもない、お前一人がそれで幸せでも周りがそれで不幸になるのはおかしい、と完全否定されています。
先日初めて私の実家に彼女を連れて行き、私の両親と彼女の4人で話をしましたが、父は上記のような言葉を繰り返し、あくまで自分の考えを変えるつもりはないといった様子で、彼女に対してもそれは冷たい態度で、本当に彼女がかわいそうで申し訳ない気持ちでいっぱいでした。父としては、楽しみにしている孫を見られないこと、私にとっての祖父母に何の言いようもないこと、世間体、が一番だと思います。今は楽しいかもしれないけど将来絶対後悔する、と言い切り、私が選んだ道を応援しようとか、少しでも理解しようという気持ちは毛頭ないようです。
彼女と将来の話もずっとしてきていますが、家を建てたいね、とか子どもが欲しいね、といった男女のカップルが持つような「夢」があります。ただ、父に反対され続け、結局20~30年後に何一つ夢を叶えられなかった、となれば、絶対に絶対に後悔すると思うんです。
この世で一番大切なのは彼女です。親である父に反対されても否定されても、分かれる気はありません。ただ、父も大切な存在である事も間違いありません。父とどう向き合って生きていけばいいのか、本当に分からないんです・・・。
どんな意見でも構いません。知恵をお貸し下さい。長文失礼しました。

ご相談者:もも 相談日:

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この相談への回答

匿名さん (-・オネミミスト)

生まれた時代が違う、環境がちがう、だから価値観が違う、わけですから、すぐに理解というわけにはいかないでしょうね。世間体というのも、裏を返せば、女性カップルで娘が幸せになるとは思えない、ということで心配しているという側面もあるでしょう。

とはいえ、あなたの選択肢の幅を狭める必要は全くありません。レズビアンカップルで子育てをしている人はたくさんありますし、そういう母親たちの集まりすらあります。本も出ていますしね。

だからある程度見切り発車も必要でしょう。仕方ありません。でも、あなたが、どっからどうみても幸せな様子でいたら、いずれ反対することは難しくなるはずです。宗教的な強い信念があれば別ですが、「議論」よりも「現実」を見せることによって意見は変わるものですから。

女どうしで子どもを産むことにしました
http://ddnavi.com/news/serial/onnadoushi/

にじいろかぞく
https://twitter.com/nijiiro_kazoku

【08.15 22:03】

2
もも

こんにちは。コメントありがとうございます。

父との関係は壊したくないし、疎遠にもなりたくないので、できるなら両親に理解してもらい、そのうえで自分たちの「夢」を叶えたいと強く思っていました。彼女がどんなに素晴らしい人で、どんな良い部分を持っているのかも知って欲しかったです。
でもこの前の父を見ている限りでは、それは到底無理のように感じました。父は一人の人に対してあんな態度をとるのかと、すごく残念で悲しかったです。
あなたのおっしゃるとおり、見切り発車も必要なのかもしれません。
何かを得る為には何かを捨てなければならないとよく言いますが、今回のこの件では、捨てるべきものなんか何も無いと思います。思いたいです。
彼女にも、私たちが幸せに過ごしてるっていうのが両親に伝われば、きっと少しずつ親の見方も気持ちも変わってくるよと言われた事があります。今は、私が幸せに過ごすことが一番大切なのかもですね。
アドバイスありがとうございました。(16年08月16日 16時33分)

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ライナス (バイセクシュアル・ベシャリスト)

こんばんは。とりあえずお母様が協力的であったことは本当に救いですよね。残念ですが、お父様のような人物を現時点で説得したり、真正面から向き合うことは不可能のように思えます。
ただですね、人間年をとると丸くなっていくものなので、将来あなた方の幸せな様子や成功している様子を見れば何かしら考えが変化すると思うのです。
結論から言うと(お父様を除けば)環境は悪くありませんので、ご自身の思う通りの道を進めばいいのではないでしょうか?何も4人で住むわけではないですよね?関わりがなければどうしようもないのですから。

「周りは幸せなら私(ももさん)は不幸でいいのか?」
「あなたは孫を見るために私を育てたのか?」
「自分の娘ではなくて祖父母への配慮が入るのか?」
「どうして個人の人生に世間体まで含めて考えるのか?」
お父様の言葉には色々と疑問が浮かびます。言っていることは分からないでもありませんが、完全に彼自身のエゴから出た言動ですよね…。相談者様の親族に向かってなんですが、やっぱり酷い人だと思います。

個人的な意見できつい文面になってしまったので、不快に感じられたら申し訳ないです。

「別れる気はない」この台詞があなたの意識ですよね?それならば、今は彼女との将来のことに目を向けましょう。ゆとりが持てるようになったら父親の声にも耳を傾けてあげましょう。何も正当法で攻める必要はないのですから、一旦引くのが良いかと思います。あまり回答にはなっていませんが…後悔しないことが一番、それを念頭に置いておいて下さい。

【08.15 21:26】

3
もも

ライナスさん、さっそくのご意見ありがとうございます。
先日父と話したとき、私もライナスさんと同じことを思いました。
私は周りの人のために生きていかないといけないのか、自分の人生なのに、自分で選んだ道を行くことは許されないのか・・・。
こちらは田舎で昔からの堅い考えが強い地方ですので、世間体が気になるのも、いわゆる「普通」の人生(結婚、出産)以外の生き方への理解が薄いのも納得できる部分もあります。父の気持ちも言ってることも、父の立場を考えればしょうがないことかもしれませんが、ほんの少しでも理解しよう、歩み寄ろうという気持ちを持って欲しかったし、それが父の中では全くないというのは本当に悲しかったです。
きっと父は一生受け入れてくれないだろうと、強く感じています。
家を建てることも、子どもを作ることも、どちらも本来なら親に理解され、良かったねと喜んで貰えるものでしょうが、私の父にとってそれらはあくまで男性と結婚している前提のもとであるべきなのでしょう。子どもを作ることに関しては、タイムリミットがあると思います。父の理解を得られないのであれば、悲しいですが、理解のないまま孫を産むことになるのかな、とも考えます。本当に悲しいです・・・。
父にとって私の人生は私のものではあるけど、私だけのものではないそうです。
でも、何十年後、父も母も祖父母もいなくなったとき、残るのは私一人です。そのときに後悔したくないので、私は今の彼女と生きる道を選びました。ライナスさんのおっしゃった「後悔しないことが一番」というのは本当にその通りだと思います。
背中を後押ししてくださり有難うございます。(16年08月16日 16時21分)

ライナス

こんばんは。
返信ありがとうございます。

そうですよね、やっぱり自分の人生は自分だけのものだと思います。それでもお世話になったみんなには恩返しだってしてあげたいし、親孝行だって大切だと思いますよね。
やっぱり悲しいことではありますが、あなたが歩み寄っても反発してしまう以上仕方の無いことですよね。
彼女さんと支えあって、是非幸せな家庭を築き上げて下さい!応援しています!!(16年08月16日 23時05分)

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